Fuck this shit

tudo muda

Tudo muda, tudo vai.

As coisas simplesmente estão ficando loucas e eu já não me surpreendo com nada.

De fato, a vida tornou-se chata a previsível e, mesmo quando tento me desprender a previsibilidade, ela usa da imprevisibilidade e me dá algo para que eu continue nessa vida chata de barriga cheia. 

Ao menos isso. O sentimentalismo será preenchido por puro capitalismo. Sinto minha alma corrompida e desprezível, mas eu realmente não ligo. A sensibilidade dela se foi há tempos e só consegue ser gasta em uma coisa. 

Em textos fajutos que sempre me remetem à mesma coisa. Cansado de ser remetido a isso toda vez que penso em algo. A mente associativa trabalha de maneira cruel, tentando mostrar que no fundo de um corpo insensível e de um coração doente e intocável existem pedaços de qualquer tipo de dor ou sentimento. Provando que ainda pode estar vivo, mesmo depois de tanto apanhar e já nem doer dói, nem sentir sente.

Simplesmente continua fingindo que está pulsando enquanto as pessoas que já passaram por ele vivem suas vidas egocentricamente, sem nem se lembrar que um dia ali habitaram e já fizeram dele um lugar feliz, ou não.

Namoradas, noivos, maridos… As pessoas tem se virado bem enquanto sumo por algum tempo. Sempre será assim. Tornei-me independente de mim mesmo e dependente de terceiros. Isso me chateia, me entorpece e atrapalha meu egoísmo funcional. 

Falta algo aqui dentro para dizer que esse coração bate. Ele apenas lateja, expulsando pedaços de farpas e vidros quebrados, não importando se dói ou não. Apenas sangra e ele já não liga.

Dor maior não pode existir, mas, mesmo assim, fingir o tempo todo que tudo o que acontece não dói não adianta. Alguma hora tudo isso virá de uma só vez e tudo será ruim outra vez.

Melhor eu me perder nos caminhos da superficialidade e da lascívia, antes que eu me perca nos caminhos sombrios que meu coração me engolirá. Aprende a desligar sentimentos das coisas carnais e mergulhar o resto nobre da minha alma nisso que pode ser uma salvação podre porém inevitável.

As coisas mudam demais. Às vezes sinto que foi ontem, às vezes sinto que foi em outra vida. Mas ninguém está mais aqui. Talvez tenha sido realmente em outra vida e apenas eu me lembre. Apenas eu tenha passado pelo Steins Gate. Apenas eu tenha a capacidade de lembrar de como era do outro lado. E o meu eu que estava aqui talvez seja feliz lá naquela outra vida onde eu era feliz e não me lembro direito mais, como se tudo tivesse se quebrado e misturado aos redemoinhos quando atravessei de um lado para o outro. Meus olhos já não são os mesmo, não consigo mais enxergar as coisas como antes e tudo parece tão nublado e borrado. Deve ser as consequências do tanto que chorei quando me vi perdido na linha beta da vida.

Nem sei bem porque escrevo tudo isso, talvez seja só um misto de palavras que prefiro não dizer de forma aberta. Mas para bom entendedor, meia palavra basta.

Nem sei porque resolvi escrever isso aqui, uma vez que mal o uso mais, mas, é uma forma de desabafar quase que anonimamente para pessoas que nunca lerão. Daria na mesma se eu escrevesse em um txt, mas a vontade de que alguém leia isso e se compadeça de mim é maior.